ПАРАДОКСЫ СЕМЬИ ГДЕ ОН – ВОЛШЕБНЫЙ КЛЮЧИК ОТ СЕРДЦА ДЕТЕЙ?

Беседа с гл. раббаем Центра «Бет Гавриэль» Имануэлом Шимоновым

От редакции. Дорогие друзья! Нижеследующая статья велика по объёму. Но проблема настолько актуальна и в той или иной степени присутствует во многих семьях, что мы решили представить её в полном объёме в надежде вскоре обменяться мнениями публично.

Отношения между родителями и детьми, тем более достигшими поры самостоятельности, да ещё успевшими обрести собственные семьи, – это одна из наиболее непростых сторон в лоне семейных связей, способная окрасить жизнь близких людей либо в тона добродетели, любви, взаимопонимания и душевной близости, либо напротив – поместить их в прокрустово ложе cклок и взаимной неприязни. Хотя не исключены и варианты среднего плана, ни то ни сё, чаще связанные с равнодушием, игнорированием и обоюдным нежеланием даже к мимолетным контактам.

Жизнь даёт массу примеров подобного рода. Важно другое: где таятся истоки таких явлений, в силу каких причин они возникают и что подпитывает их живучесть, почему они воспроизводятся порой даже из поколения в поколение? Сложность вопроса семейных отношений объясняется тем, что по своему содержанию и форме они многослойны, определяются кругом взаимных обязанностей и прав, от правильного понимания и восприятия которых зависит качество отношений между членами семьи, качество жизни каждого из нас, наша душевная умиротворенность и удовлетворенность, согласие с самими собой и окружающими близкими людьми. Сколь дорого стоят, а по сути бесценны эти отношения, очевидно для каждого, даже мало­мальски рационального человека.

Дело за главным: внести большую ясность в существо этих вопросов, беспокоящих многих из нас, опираясь при этом на испытанный фундамент еврейских многовековых традиций. Об этом наш разговор с раббаем Имануэлом Шимоновым.

Рав И.Ш.: – Мне по роду своей повседневной деятельности приходится систематически соприкасаться с самыми различными сторонами чрезвычайно злободневного вопроса, который обозначен темой нашего нынешнего разговора. Возьмите, к примеру, вопрос отношений, прав и обязанностей между отцами и взрослыми детьми, которые, мягко выражаясь, подчас не только далеки от идеальных, но и никак не могут быть признаны совместимыми с общепризнанными нравственными нормами.

Между тем, еврейская мораль дает однозначную интерпретацию характеру подобного рода связей, ранжируя и определяя их на основе Святого Писания, которое однозначно утверждает: "Уважай отца своего и мать свою..." (Шмот, 20:12). Мало того, там же проводится мысль о том, что "каждый должен бояться матери своей и отца своего..." (Вайикра, 19:3).

В.К.: – В части уважения родителей могу понять и согласиться, ибо это очевидно и иного быть не может и не должно. Что же касается требования бояться родителей, то о какой боязни можно утверждать в условиях современного демократического общества, когда даже малейшее действие со стороны старших, истолкованное как унижение достоинства ребенка, может обернуться вызовом полиции тем же ребенком и даже наручниками на запястьях отца или мамы и реальным сроком тюремного заключения.

Рав И.Ш.: – Уместная реплика. Помимо почтения к родителям, иудаизм, в первую очередь, требует неизменного почтения к Всевышнему, а далее в том же едином ключе рассматривает проблему боязни опять­таки как родителей, так и Создателя. Тем самым подчеркивается факт, что цели и людей, и Создателя в "сотворении" рода человеческого едины, о чем, кстати, подробно говорится в Талмуде – трактат Кидушин, 30.

Разумный человек не может не испытывать чувства признательности к своим родителям за подаренную жизнь, за заботу, за помощь, оказанную в приобретении трудовых навыков, профессии, способствующей ведению достойного образа жизни и умению добывать материальные ценности. Очень важно также иметь в виду, что руководство этими заповедями в реальной жизни, убеждает человека, что его связь с Создателем может быть успешной лишь в случае, если он стремится к ней при участии и посредничестве родителей, без почтения к которым нет почтения к Создателю.

 Что касается темы боязни и трепета перед родителями, то следует признать маловероятность их значительного числа, способных вызывать у детей столь негативные эмоции. Речь скорей всего идёт о доминировании боязни и трепета человека перед Создателем. Вместе с тем, говоря о чувстве почтения детей к родителям, не следует старшим рассчитывать на беспрекословность и автоматизм функционирования этой эмоции. Согласно нормам еврейской морали, дети не могут и не должны разделять мировоззрение родителей, если оно противоречит постулатам иудаизма. В подобных случаях "почтение" родителей выражается в корректном и вежливом объяснении им, почему младшие вынуждены не соглашаться порой со старшими и не могут выполнить ту или иную их просьбу или пожелание.

 В целом же ошибочно предполагать, что почтение к родителям есть, образно выражаясь, извечная "игра в одни ворота". Это почтение лишь в том случае оказывается искренним и эффективным, если оно представляет собой как бы улицу с двухсторонним движением. Когда родители, принимая уважительность к себе со стороны детей, как само собой разумеющееся явление, в свою очередь не только избегают жестов ущемления достоинства и прав младших, но и всячески демонстрируют свое стремление видеть в ребенке, а впоследствии и во взрослом человеке личность со всеми проявлениями в ней неповторимой индивидуальности. Лишь эта обоюдность служит одним из благонадежных и проверенным на жизненном опыте волшебным ключиком к сердцу детей.

В.К.: – Видимо, именно на этом "перекрестке" взаимоотношений между родителями и детьми, когда возникают те или иные нестыковки, противоречия, чувства хлещущих амбиций и разночтений, разумные люди начинают задумываться о вероятных путях и методах, способных устранить эти сложности, преодолеть недопонимание, найти тропинки для сближения, возврату к ясному прошлому или преодолению его темных сторон, отравляющих жизнь. Разумеется, идеальный вариант, когда почва для подобных внутрисемейных разногласий не возникает, что имеет место в домах, где люди великолепно знают цену душевному покою и всеми известными способами стараются его охранять.

Рав И.Ш.: – Именно так. Отсутствие у людей надёжных убеждений в части правил конструирования отношений между родителями и детьми чревато тяжкими последствиями, вплоть до разрыва семейных связей. Взять, к примеру, такой момент, как обязанности отца, главы семьи, перед своими детьми.

Иудаизм уделяет этому вопросу самое пристальное внимание. Родители встречаются терпимые, властные, авторитарные, мягкие, демократичные, рациональные и не очень. Заботливые, преданные, понимающие, но и не исключено – равнодушные, безразличные. Одним словом, безбрежное море вариантов. Но и дети, как известно, сызмала показывают свой нрав, меняясь с годами в ту или иную сторону. Но как бы то ни было, Тора исходит из того, что с учетом бренности человеческой жизни, её непредсказуемости, родители обязаны прежде всего позаботиться о том, чтобы дети были способными самостоятельно решать свои жизненные проблемы, не рассчитывая на материальную поддержку родителей. Иными словами, родители не обязаны брать на себя ответственность за финансовое благополучие детей в перспективе.

В.К.: – И тем не менее мы сплошь и рядом наблюдаем, как родители, видимо, идя в пику подобного рода рекомендациям Святого Писания, не считаясь подчас ни со своими возможностями, ни с воспитательной целесообразностью своих действий, всячески стараются взвалить на свои плечи заботу о материальном достатке детей, развращая тем самым их психику, пестуя в их сознании иждивенческую психологию.

В Америке, к слову, чаще действует следующая модель материальных взаимоотношений между родителями и взрослеющими детьми. Всё, что касается учебы и получения профессии, родители готовы оплачивать. Но если речь заходит о создании семьи, рождении детей – это уже забота молодых людей. Решили – пожалуйста, как говорится, флаг в руки и вперёд. Именно подобные испытания способствуют воспитанию в характере детей бойцовских качеств, без которых в Америке очень сложно выжить. На данном фоне, что рекомендуют еврейские традиции родителям, имеется ли какой­либо проверенный жизнью опыт организации разумных финансовых отношений между старшим и младшим поколениями?

Рав И.Ш: – Вне всякого сомнения. Напомню в данной связи одну поучительную историю персонажа из Талмуда – Хони. Он встречает в пустыне человека, который, отвечая на его вопрос, к чему он сажает рожковое дерево, плоды которого появятся лишь спустя 70 лет, когда его уже не будет на свете, был поражен ответом. "Мой отец посадил эти деревья для меня, а я сажаю их для своих детей". Таков круговорот социальной жизни согласно еврейским традициям.

Если мы намеренно стремимся как­то облагородить или облегчить жизнь своих детей, а это в еврейских семьях сплошь и рядом, то делаем это не во имя того, чтобы заслужить какую­то благодарность с их стороны к себе в будущем по принципу долг платежом красен. Тот самый волшебный ключик к сердцу детей, о котором мечтает каждый родитель, не терпит разговоров типа "мы дали тебе жизнь, мы тебя вырастили, выкормили" и т.д. Мы чаще делаем это во имя того, чтобы завтра наши дети делали то же самое во имя своих детей. И так вечно по кругу, точнее по спирали.

Образование, профессия, если возможно какие­то стартовые деньги для того, чтобы дети смогли сделать хотя бы первые шаги для успешного вхождения в самостоятельную жизнь. Очень важный момент не только правильно, но и справедливо распорядиться среди детей своим наследством, выделив при этом часть средств на общественные цели – таков в общих чертах принцип материальных отношений между родителями и детьми, хотя, конечно же, он этим не ограничен, а потому может иметь массу иных оттенков и индивидуальных проявлений.

В.К.: – Что касается родительских обязанностей перед детьми, то они вполне понятны, благодаря чему еврейские семьи, как известно, славятся своей преданностью дому. К сожалению, порой возникает немало вопросов по поводу чувства долга детей перед родителями. В народе гуляют притчи типа: когда отец даёт сыну, то они оба смеются, но когда сын дает отцу, то они оба плачут. Или: один отец без труда может прокормить десять детей, но те же десять детей порой не в состоянии прокормить одного отца. Насколько реальны и распространены факты подобного рода и что их порождает?

Рав И.Ш.: ­ К великому сожалению, факты подобного рода имеют место в реальной жизни, хотя ни родители, ни дети не стремятся, как правило, к их обсуждению, тем или иным образом придавать их гласности во избежание потери собственного авторитета, публичного осуждения детей или, не дай Б­г, возникновения слухов, бросающих тень на имидж семьи, на её позиции в общественном мнении.

В.К.: – Почему же в одних домах подобного рода вопросы не могут возникать по определению, а в других они омрачают жизнь, становятся камнем преткновения между поколениями? Где истоки печального равнодушия некоторых детей в отношении своих родителей? Допускаю мысль, что ограниченность материальных возможностей молодых людей, недостаточность личных доходов, обременительность семейного бюджета являются главной причиной черствости и невнимательности части детей, не замечающих финансовых сложностей мам и пап, бабушек и дедушек. Хотя, кто знает, ведь бытует в общественном мнении точка зрения, согласно которой государственные пособия, выделяемые в США для нетрудоспособных людей или пенсионеров, вполне достаточны для обеспечения всех необходимых потребностей. Может быть здесь кроется равнодушие младших, уверенных в материальном благополучии своих стариков?

 Рав И.Ш.: – Вопрос очень деликатный, тонкий, чаще не подлежащий публичному обсуждению, поскольку затрагивает интересы самых близких людей, для которых "лицо" ребенка или родителей – не пустой звук. Нет спора, Америка, дай Б­г ей благополучия и процветания на следующие 240 лет, – великая страна, не только гостеприимно встретившая нашу иммиграцию, но и создавшая все необходимые условия для её достойной жизни, особенно для тех, кто переступили порог пенсионного возраста.

И если речь зашла о сыновьей, пусть даже чисто символичной, поддержке стариков, то речь скорей всего идет не о хлебе насущном, а о внутреннем голосе, который сигнализирует родителям: "Нет мы, к счастью, не одни в своей однобедрумной квартире по 8­ой программе, с фудстемповской карточкой, бесплатной медициной, любезным водителем амбулета, который в положенный час доставит в медицинский офис в сопровождении персонального хоматтенда. Где­то там, за океаном, подобное может только сниться. И тем не менее. Когда в эту самую милую сердцу и привычную однобедрумную квартиру, в которой мы с женой чувствуем себя свободными хозяевами, приходит или звонит твоя кровинка, пусть даже не каждый день, молодёжь сегодня занята, душа начинает петь от мысли, что мы не одни, мы ещё нужны, нас любят, за нас беспокоятся.

Да если к тому же они говорят: "Папа или дедуля, а это тебе на какие­то личные расходы, мало ли что". И хотя мы ни в чем не нуждаемся, эти жесты для нас становятся глотком свежего воздуха, ощущением того, что жизнь прожита не зря. Помощь родителям, их поддержка, тем более если они испытывают какие­либо сложности, это неуклонное соблюдение заповеди благодеяния, являющейся неотъемлемой частью еврейского характера. Рамбам, к примеру, считал, что игнорирование евреем обязательности следования закону благоденствия, ставит под сомнение его принадлежность к своему народу. К великому сожалению, мне подчас приходится наблюдать за малоприятными фактами подобного рода.

 Пожилая чета, трое успешных взрослых семейных детей, внуки. Одному из них родители отдали все немалые сбережения на погашение оплаты за учебу в очень престижном и дорогостоящем американском университете. Жили совместно, родители помогали поднимать трёх горячо любимых внуков, создавали детям все необходимые условия для успешной адаптации в новой стране. Этот успех не заставил себя долго ждать. Настал день, когда у детей появилась возможность купить великолепный двух семейный дом в одном из престижных районов города. Достаточно обычная банальная история, которых великое множество вокруг. Но за фасадом каждой из них своя неповторимость, подчас сотканная из радости и боли, взаимопонимания и отчужденности, душевного согласия и непонимания происходящего, в котором трудно признаться даже самому себе, не говоря уже о том, чтобы с кем­то поделиться этой болью.

Родители в глубине души надеялись переехать вместе с детьми в новый дом: дело идет не к молодости, да и помочь в обустройстве просторного жилья ещё есть силы и присмотреть за внуками­подростками – ведь возраст у них самый сложный. Тем более, что сын не раз намекал, что намерен продолжать жить совместно с родителями. Наконец, новоселье отмечено, но приглашения родителям от сына и невестки перебраться совместно в новый дом как не было, так и нет по сей день. И хотя старики ни разу не намекнули вслух о своём разочаровании в случившемся, не подали никакого вида о возможной обиде, как и прежде стараются в меру своих возможностей помогать детям, добираясь на двух транспортах до их ухоженного дома в тихом, утопающем в зелени районе большого города, щемящее чувство несбывшейся надежды нет­нет да дает себя знать, особенно в моменты, когда вновь приходится возвращаться в свой одинокий апартмент, к своему телевизору и паре книг на русском языке из недалеко находящейся библиотеки.

Главная потеря – это общение с внуками, особенно со средней – очаровательной девочкой 11­ти лет, тонкой, чувствительной, не по возрасту разумной.

В.К.: – Ныне распространено мнение, что в Америке родителям и детям под одной крышей жить не принято, что современная молодёжь избегает такой возможности, да и старшее поколение особенно не торопится менять свою независимую жизнь на совместный ускоренный и заботливый быт с детьми, с их частыми гостями, друзьями, посиделками, отлучками на разные мероприятия – мало ли как. Не кажется ли Вам, уважаемый раббай, что приведенный Вами пример – один из подобных фактов, когда дети решают не обременять родителей ритмом и шумом молодой семьи, будучи уверенными в том, что отец и мама достаточно потрудились в своей беспокойной жизни и ныне уже заслужили спокойной и счастливой старости, без лишнихзабот и суеты?

Рав И.Ш.: ­ Всё очень индивидуально, множество вариантов, зависящих от массы самых различных обстоятельств, нравов и моральных установок членов семьи и т.д. Очевидно одно: если старшее и младшее поколения совместимы между собой, если на этом фоне одна из сторон высказывает пожелания жить совместно, нет оснований пренебрегать этими намерениями. Присутствие в доме родителей молодой семьи, способно облагородить здесь атмосферу, оказать благотворное влияние, особенно на внуков, хотя не все однозначно.

Мои наблюдения свидетельствуют: там, где родители избегают излишних намерений контролировать действия своих взрослых детей, не стремятся по поводу и без повода вмешиваться в их личную жизнь, не докучают молодым своими советами, тем более если их об этом не просят, в доме, как правило, устанавливается добропорядочная атмосфера, взаимопонимание и согласие. В противном случае два поколения, а порой и больше (бабушки и дедушки), вряд ли окажутся совместимыми под одной крышей.

В.К.: – Не могу не вспомнить в данной связи покойного профессора Марка Яковлевича Перпера, милейшего и достойного человека, с которым мне пришлось долгие годы проработать в Ташкентском экономическом университете. Он последние 11 лет прожил в любви и согласии в семье своей дочери Ханы в Нью­Джерси. Его дети рассказывали, что основным занятием Марк Яковлевича являлся сад и внуки, которых он ежедневно рано утром поднимал после сна, провожал и встречал со школы, следил за их занятиями, но при этом никогда не вмешивался в личную жизнь детей и желал высказать своё мнение по тем или иным семейным делам лишь в случае, когда его об этом просили. В ответ он всегда пользовался беспрекословным авторитетом и любовью в семье, особенно со стороны внуков и ушел из жизни в возрасте почти 90 лет. Могу предположить, что подобный стиль отношений между поколениями может играть, в определенной мере, роль того самого волшебного ключика к сердцу детей, которого, ох как, не достает многим из нас.

Рав И.Ш.: – Не могу с Вами не согласиться, хотя жизнь оказывается в данном ракурсе намного сложней и непредсказуемой. Немало наших пенсионеров, при всей гуманности американского государства, по самым разным причинам испытывают определённые материальные проблемы. Кто как не дети, в подобных случаях, не по обязанности, а по зову чуткого сердца могут уловить, почувствовать, что не все гладко в родительском доме. Что те, кто ещё вчера, совсем недавно, подставляли свое надежное плечо для поддержки, сегодня, оказавшись в "сомнительном" возрасте в новой стране, особенно в силу былой успешности, а таких немало в нашей общине, не хотят признаться не только близким людям, но даже самим себе, что прошлого, той уверенности, к сожалению, не вернуть.

Эти отцы не пойдут к сыновьям и не скажут: "Я вас родил, воспитал, дал образование, поставил на ноги – пришла пора возвращать долги, ибо вы мне обязаны". Эти отцы вообще не знают фразы, обращенной к детям: "Вы мне обязаны, должны, поскольку я ваш родитель". Эти отцы привыкли давать, помогать, поддерживать, но не брать. Они всегда были счастливы тем, что находились в рядах дающих.

К сожалению, есть дети, которые этого не понимают или делают вид, что не понимают. Во всяком случае, в доверительных, очень интимных разговорах, мне порой приходится заочно знакомиться с вполне благополучными в материальном плане молодыми людьми, которые якобы не ведают о стесненном финансовом положении своих пожилых родителей. Эти молодые люди живут по принципу "под лежачий камень вода не течет". Иными словами, если бы родители нуждались, должны были бы обратиться. Раз молчат, значит всё нормально. Им невдомек, что молчат не потому, что всё хорошо, а потому, что гордость, привычка давать, а не брать, не позволяет смириться вчерашнему врачу, крупному хозяйственному руководителю, педагогу, да мало ли кому, с новым непривычным стесненным положением.

В.К.: – Видимо, в этой связи многие дети, не желая затрагивать болезненную струну из прошлого, выдумывают разные способы с тем, чтобы, не ущемляя самолюбия родителей, поддерживать их не только добрым словом, лишним звонком в течение дня, воскресным шопингом, но и одной­двумя купюрами, "случайно забытыми" где­то в укромном уголке квартиры любимых стариков. Или: сын одних моих добрых знакомых, чувствуя, что отец томится от избытка свободного времени, договорился в неком офисе, что будет самолично оплачивать "работу" отца, если хозяин сочтет возможным пойти на подобный "сговор". Хозяин всё понял и всё очень убедительно обставил к удовлетворению всех участников этой незамысловатой, но очень душевной, проникнутой сыновьей теплотой "операции".

Бытуют и иные варианты, когда супруги поддерживают своих родителей в тайне друг от друга, стараясь тем самым не раздражать половину, частенько напоминающую, что "самим не хватает". Скорей всего в подобных случаях не хватает чуткости, нужных понятий, без которых медленно проседает основа семейных устоев и отдаляются друг от друга ещё вчера любящие пары. Да и дети, скорей всего, ощущают эту неискренность, которая, спустя годы, может возвратиться бумерангом, запущенным сегодня, и больно ударить по тем, кто его изобрёл. Вы часто подчеркиваете, дорогой раббай, что при всем уважении к родителям, дети не должны потворствовать их требованиям и желаниям, если они расходятся с нормами еврейской морали и могут нанести вред. Как это работает или должно работать в реальности?

Рав И.Ш.: – Мне, действительно, приходится многократно говорить об этом, поскольку иные родители во имя личных амбиций не только стремятся навязывать своим детям действия, способные нанести им вред, но пытаются и меня порой вовлечь в свои союзники и даже адвокаты для достижения намеченных целей, противоречащих даже элементарной логике. К примеру, один из последних фактов, с которым мне пришлось столкнуться. Буквально недавно некий отец молодой замужней женщины, матери первого ребёнка, счастливой любящей жены, потребовал от дочери немедленно расторгнуть брак и вернуться в отчий дом по той простой причине, что у него, видите ли, не сложились отношения с новыми родственниками. "Я не могу этого сделать, – терпеливо объясняла дочь отцу, – ибо люблю своего мужа, у меня от него ребёнок и большие планы на будущее".

Не вдаваясь в детали, замечу, что в результате очень длительного и нервозного разговора с амбициозным отцом, мне удалось убедить его в ошибочности избранного пути в общении с дочерью, зятем и его семьей. Первый шаг сделан, думаю, что, с Б­жьей помощью, всё наладится. Вывод, между тем, однозначен: почтение к родителям – это дорога с двухсторонним движением, когда уважение, с одной стороны, соприкасается с таким же уважением, с другой стороны, когда старшие, претендуя на закономерную учтивость со стороны младших, возвращают им ту же самую любовь и уважительность не исключено в каких­то иных проявлениях.

Иного нам не дано, ибо без этого карман, где должен постоянно находиться тот самый волшебный ключик к сердцу детей окажется в нужный и ответственный момент пустым, ни с чем, а значит и жизнь пробежала в пустую. Кто­то может усомниться в этом?

В.К.: – Думаю, что никто. Сердечная Вам благодарность, уважаемый раббай, за поучительный разговор.