НА ВАШ ВЫБОР: РОДИТЕЛИ И ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ: ЗАБОТА И УВАЖИТЕЛЬНОСТЬ ИЛИ РАЗДРАЖЕНИЕ, ВКУПЕ С БЕЗРАЗЛИЧИЕМ

 

«Родитель: должность, требующая бесконечного терпения, чтобы её исполнять…»

                                                                             Леонард Луис Левинсон

Проблема взаимоотношений между родителями и взрослыми детьми в нашей общине более чем злободневна и актуальна. Поскольку в Америке эта тема вошла в очень многие семьи в силу того, что мы привезли её в своём, видимо, "восточном" сознании, ментальности и никак не можем приспособить к особенностям американской почвы, где, к великому сожалению, она зачастую произрастает не прекрасными розами с очаровательными многоцветными лепестками любви и взаимопонимания в домах, а колючими шипами неприязни, враждебности и бед, что ведёт, как догадывается дорогой читатель, к распаду немалого количества семей, либо делающих их жизнь невыносимой.

Судя по некоторым достаточно авторитетным сведением, каждая четвёртая молодая семья не выдерживает проверки временем именно по причинам неспособности, нежелания по тем или иным причинам   установить нормальные взаимоотношения между родителями и семейными детьми.

Речь в основном идёт о таких непростых темах отношений, как родительская роль, старшего поколения, неоправданно излишне вмешивающихся в семейную жизнь своих взрослых детей. Во всяком случае, почти ѕ опрошенных нами молодых людей в возрасте до 35 лет, у которых не сложилась семейная жизнь, выделили именно данный момент как основной фактор своих неудач.

Это при том, что родители объективно не могут не мечтать о том, чтобы их дети были как можно успешней в своей личной жизни, но в реальности зачастую не осознавая, что излишнее стремление управлять их действиями лишь способствует обратным результатам. Недаром говорят, что иной раз от любви до беды – один шаг. Американской ментальности и культуре это не свойственно и не понятно: женился, вышла замуж – будьте здоровы, командуйте сами своими домашними делами.

У наших же мам (дай Б-г, им до 120 в добром здравии и благополучии!) порой может проскользнуть мысль, нередко даже высказанная вслух: "Иби, ма писарим чи бо о зойдим", что означает "неужели я своего сына родила для неё, т.е невестки". И пошло, и поехало.

Или иной раз звучит настойчивое недовольное родительское слово, адресованное, к примеру, сыну: "Ты нам обязан всем, мы тебе дали жизнь, вырастили, выучили и после всего этого такая чёрная неблагодарность!?"

Трудно сказать, что фактически кроется за этими резкими словами в адрес своего взрослого, вполне самостоятельного ребёнка. Конечно, дети все без исключения, как бы не то, что в долгу неоплатном, вечном за подаренную жизнь. Но есть в этой мысли одно большое «Но...», которое кое у кого может вызвать неудовольствие и даже неприятие, связанное с подрывом моральных основ...

 И тем не менее, позволю себе несколько усомниться в том, что подобного рода упрёки, брошенные в адрес своего взрослого сына или дочери, возымеют положительную реакцию. Уж если разговор дошёл до такого накала, значит что-то в механизме отношений между родителями и детьми привело к серьёзному сбою.

Сами по себе слова "обязан", "должен" несут в своей основе что-то малоприятное. Речь должна идти, скорей всего, в подобных случаях не о "должниках", которые что-то "взяли" или "получили", а возвращать не желают или не хотят, не умеют возвращать. Не случайно у любителей одалживать, брать что-то в долг укоренилась такая популярная присказка, что "берут то они чужое, а отдавать надо своё".

Конечно, достойным людям подобный ход мыслей не свойственен. "Долги" и "обязанности" между родителями и детьми должны иметь иной характер. Счастье родных близких людей, скорей всего, выражается не в  умении подсчитывать, кто кому сколько и когда дал или напротив – недодал. Истинная взаимная преданность – это когда у ребёнка болит душа, он теряет покой, видя или чувствуя, что у родителей что-то расклеилось в обыденной жизни (мало ли что: возраст, болезни, материальные проблемы), и он торопится быть рядом, помочь, поддержать. И не потому, что он "обязан", "должен", а потому, что по-другому не может, не хочет, до и просто-напросто по-другому не получится.

Поэтому адекватные трезвомыслящие люди - чаще убеждённые противники перевода взаимоотношений между родителями и детьми в плоскость кто кому сколько или чего должен или обязан, или недодал. Мне глубоко врезалась в память мысль некой мудрой мамы, высказанная на семейном торжестве, адресованная своим взрослым семейным детям: «Ради Б-га не подумайте, что если мы с вашим папой делаем что-то полезное для вашей семьи или дома, то это как бы в долг, в надежде, что вы когда-то вернёте нам. Наша цель, не скрою, в другом: придёт время и вы будете делать то же самое для своих детей». Согласимся: дорогие слова!

Мало того, думается, что состояние вечных "должников" - детей перед родителями, их пребывание в "неоплатном долгу" может быть в значительной мере компенсировано одним очень важным условием: когда родители уверены, что в доме у детей всё спокойно, что они достойно ведут себя в своих семьях, что в данной части родительское сердце может быть вполне умиротворённым, что в их будущем можно не сомневаться. Сколь дорого это чувство стоит ныне в Америке, упоминать излишне.

Случаен ли наш упор на родительские претензии в отношении детей? Конечно, нет, поскольку в подавляющей массе еврейских семей очень редки факты, когда родители или дети забывают о своих взаимных чувствах и обязанностях.

И последнее. Не исключено, что высказанные здесь соображения могут вызвать сомнения у некоторой части наших читателей. Сделайте любезность: поделитесь ими с нашей редакцией.

ВЕЛИЯМ КАНДИНОВ