РОДИТЕЛЬСКАЯ МИССИЯ В СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ ДЕТЕЙ

• Prev
• 1 of 2
• Next

ТОНКИЙ ВОПРОС

Беседа с главным раббаем Центра «Бет Гавриэль» Им.Шимоновым

Хотя статистика и наблюдения экспертов свидетельствуют, что в последнее время, в частности, в эмигрантской русскоязычной среде наметилось определённое смягчение "бума" семейных проблем, тем не менее она по-прежнему остается достаточно острой. Прежде всего нельзя не обратить внимание на том факт, что очень много молодых людей буквально годами не решаются идти под хупу, опасаясь поспешности своего выбора.

Стоит повнимательнее приглядеться к рабочему дню раббая Имануэла Шимонова, к тем, кто приходят к нему на прием в связи с семейными вопросами, как моментально замечаешь, что среди посетителей не мало родителей взрослых самостоятельных детей, чья брачная жизнь дала глубокую трещину. Раббай любезно согласился прокомментировать суть этого явления.

И.Ш.: – Действительно, так оно и есть. Те семьи, которые выстояли первые тяжелые годы адаптации в новой стране, выдержав экзамен на прочность, будут и дальше сообща строить свою жизнь. Те же, кто не смог правильно воспринять в семье непривычную американскую действительность или, создав семью в новой стране, ошибочно оценил ее реалии, нередко принимают поспешные, недостаточно продуманные решения о расторжении брака.

В.К.: – Но почему именно родители часто оказываются в эпицентре семейных размолвок своих взрослых детей, почему именно родители нередко первые переступают порог Вашего кабинета?

И.Ш: – Весьма уместный вопрос и для того, чтобы на него правильно ответить следует прежде всего заметить, что родительская миссия в семейной жизни детей, хотя и очень важна в бухарскоеврейской среде, тем не менее часто играет далеко неоднозначную роль.

В.К.: – Если не секрет, в чем же она выражается?

И.Ш.: – Я эту роль условно разделяю на три основных момента. Первый. Когда родители всячески способствуют и словом, и делом укреплению добрых отношений в семьях своих детей, для чего есть тысячи способов. Второй. Когда родители стараются не вмешиваться в личную жизнь своих семейных детей, будучи уверенные, что сфера эта слишком деликатная, а потому не терпит излишнего внимания даже со стороны близких людей. Третий. Когда родители, как им кажется, во имя блага своих детей, излишне вмешиваясь, и подчас достаточно категорично, в их личную жизнь, лишь усугубляют семейные неурядицы младших, и даже не подозревая того, способствуют разрушению брачного союза.

В.К.: – Часто вам приходится иметь дело с подобного рода родителями-разрушителями?

И.Ш.: – Недавно ко мне обратился один «сердобольный» папаша, возмущенный тем, что его сноха намерена купить шубу за 3 тыс. долл., чего он никогда не допустит.

На мое сомнение вправе ли он это делать, ведь подобного рода вопросы решаются обычно между мужем и женой, я услышал длинную тираду о распущенности и непонимании нынешней молодежью жизни. Одно дело, если дети обращаются к родителям за советом, поскольку для них важно мнение старших, основанное на мудрости и житейском опыте, и совершенно иное дело, если это мнение начинают навязывать, давить родительским авторитетом, что подчас оборачивается обострением внутрисемейных взаимоотношений между старшими и младшими.

В.К.: – Какую же позицию, на ваш взгляд, следует занимать родителям, если они чувствуют, что семья детей подошла к опасной грани – разводу?

И.Ш.: – Я глубоко убежден, что развод – это самая крайняя мера, когда жизнь под одной крышей стала невыносимой, когда исчерпаны даже малейшие возможности для нахождения взаимопонимания между супругами.

Молодость часто недопонимает сколь сложны и материальные, и психологические последствия разрушения брака, особенно для детей, сколь непредсказуема вероятность создания повторной семьи. Сегодня статистически доказано, что дети распавшихся семей в течение всей своей жизни переносят больше физических, эмоциональных и поведенческих проблем, чаще употребляют наркотики, совершают преступления и самоубийства, чем те, кто растут в полных семьях. Даже доказано, что в тех городах с населением более 100 тыс. человек, где больше разводов, как правило, чаще стрельба на улицах.

В.К.: – Каков же выход?

И.Ш.: – Выход может быть один, если мы с вами, в частности, касаемся родительской позиции в данном вопросе. Одно дело, если мы говорим своему сыну (дочери): "Не торопись, ты не прав, в твоей жене (муже) больше хорошего, чем недостатков". Другое дело, если мы будем подталкивать детей к радикальным мерам, подчеркивая упущения и недостатки их избранников.

В семьях могут бытовать глубокие причины для разногласий, которые необходимо отличать от поводов. Когда мне говорят, что зять жадный, мало зарабатывает, а сноха не умеет готовить и неаккуратна, я не вижу в подобных доводах причин для распада семьи.

Разрушить семью можно за две минуты, но для того, чтобы построить надежный желанный дом нужны подчас годы. И это того стоит, ибо как заметил один мудрый человек, родители, думая, что разводятся друг с другом, в первую очередь разводятся со своими детьми. Не слишком ли это непомерная плата!

Согласитесь со мной: есть над чем задуматься!

В.К.: Вы правы, раббай, здесь, действительно, есть над чем задуматься, ибо речь идёт о проблеме, которая в той или ирной степени присутствует во многих наших домах. Большое Вам спасибо за интересную интерпретацию этой очень актуальной проблемы.

ВЕЛИЯМ КАНДИНОВ