МОЖНО ЛИ УБЕРЕЧЬ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ ОТ ОПРОМЕТЧИВОГО ШАГА!?

Беседа с главным раббаем Центра «Бет Гавриэль» Имануэлом Шимоновым

Многим из нас свойственно по различным поводам искать ответы на эти извечные житейские вопросы. Вот и на сей раз пришедшее в редакцию нашей газеты письмо, будоража мысли, вновь и вновь заставляло возвращаться к волнующей теме: как уберечь взрослых детей от опрометчивых, как нам кажется, шагов при создании семьи? Имеют ли право родители противостоять воле детей, настаивающих на своём выборе? Если “да”, то как и в какой форме? Если “нет”, то опять-таки, какую занять позицию? В этом письме есть такие резкие, предельно откровенные, больно корящие слова: “Мама, почему Вы не смогли удержать меня, почему Вы, в конце концов, не надавали мне по физиономии, почему Вы смирились с моим решением. Ведь Вы чувствовали, что я делаю неправильный шаг, что это неверный выбор”. “А что я могла сделать, как я должна была противостоять дочери, если на любое моё сомнение, она в раздражённой форме отвечала: “Он и только он”. Теперь в своей беде дочь винит меня и отца. Как же нам следовало вести себя, как уберечь её от омута, в который она сама себя бросила?”

С этим вопросом редакция газеты, как обычно, обратилась к раббаю Имануэлу Шимонову.

И.Ш.: – Нелёгкая задача, немало родителей и детей сталкиваются с ней. В идеале её решение должно выглядеть примерно так. Прежде всего, не следует спешить с окончательным шагом, уж больно он ответственный: один раз и на всю жизнь. Люди должны изучить друг друга, побывать в семьях, приглядеться к атмосфере и обстановке в них, прочувствовать, насколько избранники соответствуют друг другу и лишь после этого принять окончательное решение.

В.К.: – Теоретически это выглядит достаточно убедительно. Но в жизни не всё получается так, как хотелось бы. Иной раз молодые люди встречаются довольно-таки длительное время. Наконец, сыграна свадьба и вдруг, словно снег на голову, выясняется, что совместная жизнь невозможна: семья распадается. Бывает и по-другому. Знакомы были две недели, сыграли свадьбу и живут долгие годы в счастье и любви. Есть ли в этом хоть какая-то закономерность?

И.Ш.: – Конечно, в этом тонком деле легко и ошибиться. Тем не менее опыт подсказывает, что не следует пренебрегать проверенными жизнью приёмами “просвечивания”, “диагностирования” меры совместимости молодых сердец в будущей семейной жизни. К примеру, в общине раббай, здесь же немало опытных, уважаемых людей, которые всегда и посоветуют, и подскажут, что представляют собой те или иные семьи, насколько они соответствуют друг другу. Не следует забывать, что качество, авторитет, достоинство имени семьи в нашей среде всегда играло немаловажную роль в выборе спутника жизни.

В Америке, где проблема надёжности семьи обострена до крайности, этот момент приобретает ещё большую весомость. Недавно ко мне обратилась одна девушка, пришедшая совместно с мамой, с вопросом: “Как мне быть? Я встречаюсь с парнем, но боюсь принять окончательное решение”. Я ответил, что готов помочь ей советом, если она придёт ко мне с этим молодом человеком, которого хочу увидеть, поговорить. Лишь после этого, как раббай, готов дать своё благословение. Я убеждён, что доводы молодых типа “он (она) мне понравился (сь), и я, немедля, выхожу замуж (женюсь)” несостоятельны и часто не сулят ничего хорошего. Внешность, первое поверхностное впечатление – это далеко не самый важный аргумент для семейного счастья. Напомню вам известную банальность: с лица воду не пьют.

Интересы, совместимость, ценности, воспитание – вот, какие моменты выйдут со временем на поверхность семейной жизни. Поэтому, дети, ориентированные на серьёзные семейные отношения не могут игнорировать родительское мнение, опыт людей, сведущих в житейских сложностях.

В.К.: – Как быть, если родители чувствуют, видят, что ребёнок “опьянён”, намерен совершить непоправимый шаг, а на попытки старших предотвратить ошибку говорит одно и тоже: “Только он (она) и никто другой. Я люблю его (её)”?

И.Ш.: – Необходимо испробовать все возможные средства, исключив одно: не давить излишне, не стучать по столу кулаком, не говорить: “Либо он (она), либо мы – родители, выбирай”. Таким способом конфликты не решаются. Нередко противостояние оборачивается бедой: дети и родители из родных, близких превращаются в отчуждённых людей, недружелюбных. Противясь нажиму старших, ребёнок может покинуть роди- тельский дом, обрекая обе стороны на мучительные нравственные страдания.

Старшие обязаны проявить терпение, мудрость, найти какой-то ключ разума к сердцу ребёнка, но только не вставать на путь охаивания его избранника (“он (она) такой-сякой, семья у них “низкая”, никак нам не подходящая и т.д.”) Только спокойствие, выдержка могут возыметь действие: “Ты так решил (ла) – пусть будет по-твоему. Единственная к тебе просьба: не торопись, подумай ещё раз, мы уважаем твоё желание. И, если, спустя некоторое время, ты придёшь и скажешь: “Да, я хочу его (её), моё мнение не изменилось, мы будем рядом с тобой, всё будут по-твоему, ибо мы любим тебя и сделаем всё, чтобы ты был (ла) счастлив (ва).

В.К.: – В этом подходе заложен огромный смысл. Представьте себе, что родителям удалось расстроить предполагаемый нежеланный (с их точки зрения) брак своего ребёнка. Спустя время, этот молодой человек женился (вышла замуж) по рекомендации родителей. Но, к сожалению, семья не сложилась. Нередко родители слышат упрёк: это вы виновны, это вы встали на моём пути, это вы лишили меня счастья. Что может быть больней подобного финала.

И.Ш.: – По законам Торы, если молодые нашли друг друга, родители не имеют права встать на их пути, противодействовать союзу любви между ними. Другое дело, если доподлинно известно, что жених, к примеру, наркоман или не работает и не желает работать, то подобный брак для слеповлюблённой девочки ничего хорошего не принесёт. И не противиться подобному браку родители не могут, и дочь не может не прислушиваться к их мнению.

Встречаются и иные обстоятельства. “Он (она) религиозен (на), нам это не подходит”, – заявляются иной раз ко мне на приём излишне уверенные в своей правоте родители, даже не поинтересовавшись мнением своих детей. А суть в том, что сын или дочь стали религиозными и родители не могут с этим не считаться. Скажу так: если Ваши дети встали в этой стране на путь Торы, родители должны радоваться этому, а не возражать, поскольку кроме пользы в их, в частности, семейную жизнь это ничего иного не привнесёт. Родители не имеют морального права не поддерживать своих детей в этом пусть даже новом стремлении, прежде всего, во имя сохранения и упрочения близости с ними. Тем более, если дети уже успели договориться между собой: он (она) готов (ва) соблюдать субботу, законы кошрута.

В.К.: – Наша непродолжительная беседа свидетельствует об одном: насколько деликатны и тонки темы семьи, с какой осторожностью следует их касаться, ибо малейший крен в неправильном направлении чреват массой непредвиденных обстоятельств. Сердечная Вам благодарность, уважаемый раббай, за содержательный разговор, ибо здесь есть над чем поразмышлять, поскольку проблемы подобного рода вхожи сегодня во многие дома и семьи.

В.Кандинов